Ha viszkető seggel fekszel, büdös ujjal ébredsz.
Sose hugyozz széllel szembe!
Nem mindegy, hogy: -csapba szarni, vagy szarba csapni;
-tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban;
-idd ki a bilit, vagy vidd ki a bilit;
-vörös szalag, vagy szőrös valag;
-mire fekszel: nedves kőre, vagy kedves nőre;
-kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske;
-sír mellett szarni, vagy szar mellett sírni;
-víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni;
-vizibusz, vagy buzi visz;
-egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű;
-a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak.
A jóbol is megárt a sok, és a suli egyesek szerint jó dolog!
Az életben az a szép, hogy bármi megtörténhet, és az a szar, hogy meg is történik.
A pénz nem boldogít, csak ha van.
Az ész nem minden, a te esetedben például semmi!
Mentsd meg a Földet! Csak itt lehet sört kapni!
Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
Az optimista férfi nősülésre és gyerekekre gondol, a pesszimista férfi nős, és vannak gyerekei.
Titokzatoskodó lennék? Talán igen, talán nem...
Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...
Addig, amég a főnököm úgy tesz, mintha jól fizetne, én is úgy teszek, mintha jól dolgoznék.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
Az te csak részeg, hogy én hiszed!
A téves számok miért nem foglaltak soha?
A nők két problémával küzdenek; nincs semmi, amit felvehetnének, és elég helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.
Először megtanítanak járni és beszélni, aztán azt monják: "Ülj le és maradj csendben!"
A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat lehet elkövetni.
Vak tyúk is lehet süket.
Mikor hagyják abba a költői kérdéseket?
Feliratok a nyilvános WC-ben: -Ha kicsi a farkad közelebb kell állni, nem kell a WC- ből Balatont csinálni!
-Ha ezt a kart megrántod, lemegy a szar meglátod!
Szép lábak! Mikor vannak nyitva?
Csak a buta rak rendet. A zseni uralkodik a káoszon.
Mitgondoltok, miből telik apátoknap mindennap friss májra? A kórboncnoki fizetéséből?
Dolgok, amiket csak a reklámokoból tudhatunk:
-Minden nő fehér miniszoknyában hajlong azokon a "nehéz napokon"
-A csiga gyorsabb lesz ha benzint csöpögtetsz rá
-Az Orbittól olyan hűs lesz a leheleted, hogy meg tudod a vizet egy sávban fagyasztani úgy, hogy át tudsz kelni a folyó másik oldalára (amikor ott van melletted egy híd)
A világ legrövidebb könyvei: -A trabant istálló F1-es sikerei
-Darth Vader: Sterptils
-Anettka: Hogyan legyünk szépek és okosak?
-Gyurcsány Ferenc: Amikor nem hazudtunk
-Petőfi Sándor: Öregkori meséim
Felmérések azt mutatják, hogy a kevésbé intelligens emberek a leveleik olvasása közben az egerükön tartják a kezüket. Ne vedd el róla, már késő...
Az egypupú tevét az különbözteti meg a kétpupútól, aki akarja.
A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
Mindig van két lehetőség. Vagy nincs.
Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.
Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
A Földön nincs értelmes élet, én is csak beugrottam.
Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
Úgy érzem teljesen normális vagyok és a hangok is ezt mondják.
A meddőség örökölhető!
Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is.
A kocogás azoknak való, akik nem elég értelmesek a TV-nézéshez.
Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.
A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak is valamit!
Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel.
Nincs megoldhatatlan probléma, csak túl rövid az élet.
A mozdonyon azért van két ember, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
Hirosima '45, Csernobil '86, Windows '95
A világnak több szerény zsenire lenne szüksége. Olyan kevesen maradtunk.
Az egészséges életmód megszállottjai elég hülyén fogják érezni magukat, amikor ott fekszenek a kórházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.
Sajnálom az édesanyádat, hogy gyereket várt, oszt te jöttél...
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
Ezek fontos tények amiket mindenkinek tudnia kell Chuck Norrisról:
-Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
-Chuck Norris nem borotválkozik, Ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami árthat Chuck Norris-nak, az Chuck Norris.
-Chuck Norris nem olvas könyveket, csupán addig nézi őket amíg meg nem kapja belőlük a szükséges információt.
-Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
-Sok ember hord Superman pizsamát. Superman Chuck Norris pizsamát hord.
-Chuck Norris-nak két fajta sebessége van: sétál és öl.
-Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielött a barátai meg tudták volna mondani neki, hogy abban egy sztriptíz táncos bújt el.
-Ha Chuck Norris vízbe esik nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norris-os.
-Chuck Norris olyan kemény, hogy elhajlik rajta a lézerkard.
-Chuck Norris nem ír könyveket. A könyvek maguktól lesznek tele betűkkel a félelemtől.
-Egy átlagos szobában 1242 tárgy található. Ezek mindegyikével - beleértve a szobával - meg tudna ölni Chuck Norris.
-Chuck Norris egyszer pofánrugott egy lovat. Ennek a leszármazotja a zsiráf.
-Chuck Norris egyszer olyan haragosan nézett egy barnamedvére, hogy az megőszült és északra menekült. Ennek leszármazottja a jegesmedve.
-Ha Chuck Norris megrúg vkit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a tér-idő kontinumból.
Egész délelőtt azon gondolkodtam, hogy lehetne 25 cm-es a farkam. Legegyszerűbb, ha félbehajtom...
Szerelem reggel... Szerelem délbe... Szerelem este... Szerelem egész nap... Ezt az átkozott vízcsapot!
Sértegetések:
-Olyan vagy, mint a sivatag: homokos és műveletlen
-Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne, ha finganál
-Ha a kocsid hülyeséggel menne, te kézifékkel mennél a Himalájába
-Gratulálunk! Az Ön percdíja mostantól egyenesen arányos a farka méretével! Ezentúl INGYEN telefonálhat!
-Gyenge vagy, mint Quasimodó hátúszásban!
-Szülinapodra veszek neked egy lovat, persze csak részletre... Először egy LÓFASZT!
-Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a lácfűrész.
Ne kötözködj, mert úgy felrúglak, hogy leolvasod a göncöl szekér alvázszámát!
Szex! Mert megérdemlem!
Mi a különbség a szőke nő és a tyúk között? A tyúk 5 tojáson is megül, a szőke nő már 2 tojáson is pattog!
Nem vagyok beképzelt, csak okos és szép!
- Székrekedésed van?
- Fingom sincs.
Én olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb!
Locsoló versek:
-Árok szélén döglött ló, én vagyok a locsoló!
-Zöld erdőben jártam, lejártam a lábam, már mindenem dagad, locsold meg most magad!
-Zöld erdőben jártam, Ganxta Zolee-t Láttam, leszarta egy sirály, hűűű öcsém ez király!
-Én kis féreg, hol betérek tojást kérek, hol nem adnak, mind meghalnak.
-Zöld erdőben jártam, részeg vagyok, hánytam, most el fogok dőlni, nesze vazzeg, kölni!
-Trágyadombon él a bögöly, meglocsollak, meg ne dögölj.
-Van nálam egy kölnisüveg, métereset spriccel, mivel ilyen rakoncátlan, lezártam egy sliccel!
-Gyere kislány, meglocsollak kedvezményes áron, gumi nélkül negyven rugó, kölnivel csak három!
-Lajos vagyok a hegyről, megöntelek egyből.
-Kék erdőbe jártam, zöld ibolyát láttam, holnap megyek szemészetre.
-Zöld erdőben kék ibolya, Hol a tojás? Hol a pia?
-Húsvét van, odakint mosolyog az ég is, hogyha adsz egy ezrest, mosolygok majd én is.
-Húsvét táján édes szokás, a vödörrel locsolkodás, nálam is van szagos kölni, ha rádöntöm, most meg fogsz ölni?