Ha viszkető seggel fekszel, büdös ujjal ébredsz.

Sose hugyozz széllel szembe!

Nem mindegy, hogy: -csapba szarni, vagy szarba csapni;
                               -tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban;
                               -idd ki a bilit, vagy vidd ki a bilit;
                               -vörös szalag, vagy szőrös valag;
                               -mire fekszel: nedves kőre, vagy kedves nőre;
                               -kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske;
                               -sír mellett szarni, vagy szar mellett sírni;
                               -víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni;
                               -vizibusz, vagy buzi visz;
                               -egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű;
                               -a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak.

A jóbol is megárt a sok, és a suli egyesek szerint jó dolog!

Az életben az a szép, hogy bármi megtörténhet, és az a szar, hogy meg is történik.

A pénz nem boldogít, csak ha van.

Az ész nem minden, a te esetedben például semmi!

Mentsd meg a Földet! Csak itt lehet sört kapni!

Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

Az optimista férfi nősülésre és gyerekekre gondol, a pesszimista férfi nős, és vannak gyerekei.

Titokzatoskodó lennék? Talán igen, talán nem...

Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...

Addig, amég a főnököm úgy tesz, mintha jól fizetne, én is úgy teszek, mintha jól dolgoznék.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Az te csak részeg, hogy én hiszed!

A téves számok miért nem foglaltak soha?

A nők két problémával küzdenek; nincs semmi, amit felvehetnének, és elég helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.

Először megtanítanak járni és beszélni, aztán azt monják: "Ülj le és maradj csendben!"

A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat lehet elkövetni.

Vak tyúk is lehet süket.

Mikor hagyják abba a költői kérdéseket?

Feliratok a nyilvános WC-ben: -Ha kicsi a farkad közelebb kell állni, nem kell a WC- ből Balatont csinálni!
                                             -Ha ezt a kart megrántod, lemegy a szar meglátod!

Szép lábak! Mikor vannak nyitva?

Csak a buta rak rendet. A zseni uralkodik a káoszon.

Mitgondoltok, miből telik apátoknap mindennap friss májra? A kórboncnoki fizetéséből?

Dolgok, amiket csak a reklámokoból tudhatunk:
-Minden nő fehér miniszoknyában hajlong azokon a "nehéz napokon"
-A csiga gyorsabb lesz ha benzint csöpögtetsz rá
-Az Orbittól olyan hűs lesz a leheleted, hogy meg tudod a vizet egy sávban fagyasztani úgy, hogy át tudsz kelni a folyó másik oldalára (amikor ott van melletted egy híd)

A világ legrövidebb könyvei: -A trabant istálló F1-es sikerei
                                          -Darth Vader: Sterptils
                                          -Anettka: Hogyan legyünk szépek és okosak?
                                          -Gyurcsány Ferenc: Amikor nem hazudtunk
                                          -Petőfi Sándor: Öregkori meséim

Felmérések azt mutatják, hogy a kevésbé intelligens emberek a leveleik olvasása közben az egerükön tartják a kezüket. Ne vedd el róla, már késő...

Az egypupú tevét az különbözteti meg a kétpupútól, aki akarja.

A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

Mindig van két lehetőség. Vagy nincs.

Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.

Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.

A Földön nincs értelmes élet, én is csak beugrottam.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Úgy érzem teljesen normális vagyok és a hangok is ezt mondják.

A meddőség örökölhető!

Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is.

A kocogás azoknak való, akik nem elég értelmesek a TV-nézéshez.

Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.

A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak is valamit!

Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel.

Nincs megoldhatatlan probléma, csak túl rövid az élet.

A mozdonyon azért van két ember, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Hirosima '45, Csernobil '86, Windows '95

A világnak több szerény zsenire lenne szüksége. Olyan kevesen maradtunk.

Az egészséges életmód megszállottjai elég hülyén fogják érezni magukat, amikor ott fekszenek a kórházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.

Sajnálom az édesanyádat, hogy gyereket várt, oszt te jöttél...

Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.

Ezek fontos tények amiket mindenkinek tudnia kell Chuck Norrisról:
-Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
-Chuck Norris nem borotválkozik, Ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami árthat Chuck Norris-nak, az Chuck Norris.
-Chuck Norris nem olvas könyveket, csupán addig nézi őket amíg meg nem kapja belőlük a szükséges információt.
-Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
-Sok ember hord Superman pizsamát. Superman Chuck Norris pizsamát hord.
-Chuck Norris-nak két fajta sebessége van: sétál és öl.
-Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielött a barátai meg tudták volna mondani neki, hogy abban egy sztriptíz táncos bújt el.
-Ha Chuck Norris vízbe esik nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norris-os.
-Chuck Norris olyan kemény, hogy elhajlik rajta a lézerkard.
-Chuck Norris nem ír könyveket. A könyvek maguktól lesznek tele betűkkel a félelemtől.
-Egy átlagos szobában 1242 tárgy található. Ezek mindegyikével - beleértve a szobával - meg tudna ölni Chuck Norris.
-Chuck Norris egyszer pofánrugott egy lovat. Ennek a leszármazotja a zsiráf.
-Chuck Norris egyszer olyan haragosan nézett egy barnamedvére, hogy az megőszült és északra menekült. Ennek leszármazottja a jegesmedve.
-Ha Chuck Norris megrúg vkit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a tér-idő kontinumból.

Egész délelőtt azon gondolkodtam, hogy lehetne 25 cm-es a farkam. Legegyszerűbb, ha félbehajtom...

Szerelem reggel... Szerelem délbe... Szerelem este... Szerelem egész nap... Ezt az átkozott vízcsapot!

Sértegetések:
-Olyan vagy, mint a sivatag: homokos és műveletlen
-Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne, ha finganál
-Ha a kocsid hülyeséggel menne, te kézifékkel mennél a Himalájába
-Gratulálunk! Az Ön percdíja mostantól egyenesen arányos a farka méretével! Ezentúl INGYEN telefonálhat!
-Gyenge vagy, mint Quasimodó hátúszásban!
-Szülinapodra veszek neked egy lovat, persze csak részletre... Először egy LÓFASZT!
-Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a lácfűrész.

Ne kötözködj, mert úgy felrúglak, hogy leolvasod a göncöl szekér alvázszámát!

Szex! Mert megérdemlem!

Mi a különbség a szőke nő és a tyúk között? A tyúk 5 tojáson is megül, a szőke nő már 2 tojáson is pattog!

Nem vagyok beképzelt, csak okos és szép!

- Székrekedésed van?
- Fingom sincs.

Én olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb!